當步入中年腰圍與年齡成正比
學長的朋友年輕時去刺青
在肚子兩側各刺了一隻蝴蝶一隻蠍子
當步入中年腰圍與年齡成正比
肚子上的刺青．．
蝴蝶變成了......飛蛾
蠍子變成了
.
.
.
.
.
.
龍蝦！
我聽完笑到不行哩!
蠍子變成龍蝦
哇!!豈不是賺到了
哈~
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
嗯
還聽過一個有人刺了一朵玫瑰
後來他變胖圖案被撐大
有一天朋友問他說：
你為什麼要在身上刺一顆高麗菜？
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
一個女煙毒犯被抓到警局!
員警看見她的手上有刺青
當著記者的面就問她
'你幹嘛把你男友的名字刺在手上 '
'他叫小良是不是...啊..'
'是不是.......快說!!......'
'說!!!..他有沒有吸毒阿!!!'
只見那個發福的女煙毒犯抬起頭
帶著憤怒的眼神對著警察說
.
.
.
.
.
.
這是恨啦!
2010年8月5日星期四
好強的教授
一位在某大學任教的統計學老師與其說他是仙人，不如說他很機車。第一次上課時－－
老師：「上我的課，你們可以很輕鬆，要吃早餐的可以，但要吃得營養：基本上除了牛排、我不想看到有人在吃別種食物；要睡覺也可以，但是一定要蓋棉被....」
同學：「-_-'....」
老師：「我唯一比較在意的是：手機一定要關機，因為我絕對不允許有人打擾那些正在睡覺的同學。」
同學：「O_o'....」
期中考時，大家都各自忙著作答。下課鈴聲響起後，有一個學生神情慌張的在考卷下塞了1000元，外加一張紙條，上面寫著「10元1分」，還很得意的對老師比! ok! 手勢，老師也對學生比了ok...^____ __^|||
下一次上課時，老師發考卷，該生心想：這次考試一定是100分的啦！沒想到老師給了他一張59分的考卷和410元。= =|||
老師：「上我的課，你們可以很輕鬆，要吃早餐的可以，但要吃得營養：基本上除了牛排、我不想看到有人在吃別種食物；要睡覺也可以，但是一定要蓋棉被....」
同學：「-_-'....」
老師：「我唯一比較在意的是：手機一定要關機，因為我絕對不允許有人打擾那些正在睡覺的同學。」
同學：「O_o'....」
期中考時，大家都各自忙著作答。下課鈴聲響起後，有一個學生神情慌張的在考卷下塞了1000元，外加一張紙條，上面寫著「10元1分」，還很得意的對老師比! ok! 手勢，老師也對學生比了ok...^____ __^|||
下一次上課時，老師發考卷，該生心想：這次考試一定是100分的啦！沒想到老師給了他一張59分的考卷和410元。= =|||
2010年8月2日星期一
上班族的34條通病
1.即使下班回到家，還是坐在電腦前面。
2.已經很久都沒用過真的紙牌來玩遊戲。
3.只是要聯絡3個人，卻有9個以上不同的電話號碼。
4.會傳e-mail給坐在你隔壁桌的同事。
5.和朋友失去聯繫的原因是沒有他們的e-mail。
6.從漫長一天的工作中回到家，仍用一副公事公辦的態度講電話。
7.在家打電話，會不小心按到0撥外線。
8.和朋友聊天的話題總是股票和股價。
9.總是喜歡上自己養不起的的車子。
10.你從10點半的夜間新聞中得知自己失業的消息。
11.老板沒有處理你手中事情的能力。
13.約聘人員超過固定員工，而且更有可能長期做下去。
14.有只寄網絡笑話、圖片，卻已經很久沒見面的朋友。
15.假日時總是想睡覺，即使醒著也不想出門。
16.看完新聞報導，會有想扁人的衝動。
17.即使電視上播映的電影是看過的，因為無聊還是再看一遍。
18.除了從電視上看到以外，已經很久沒有親眼看到青山綠水了。
19.除了同事以外，身邊真正的朋友只剩下寥寥無幾了？
20.對生活上的抱怨總是比快樂的多。
21.決定一個人的價值是取決於他在網絡遊戲的等級。
22.如果一個人沒有玩網絡遊戲，你除了問他姓名、年紀、在哪上班（上學）或住哪外，已經不知道要和他聊什麼了。
23.時間總不是自己的？
24.在家看電視的時間比陪朋友的多。
25.即使三餐吃泡麵，也要幫自己的電腦升級。
26.今天花了很多錢買了某些東西，過了三天完全忘記錢花到哪裡去了。
27.坐在同一張桌子前面，工作了四年，卻換了三家公司。
28.買了高科技產品後，不到3個月就發現你買的已經是次級品了。
29.每天都在煩惱今天要吃什麼？
30.不小心在微波爐上輸入你的密碼（適用於微波爐的面板是用按鍵的啦）。
==================================
真正的關鍵是 ...............
==================================
31.你讀了整篇文章，還邊笑邊點頭。
32.讀這篇文章的時候，同時想到要把文章轉寄給朋友。
33.你太忙了，以至於沒發現少了第 12 項。
2.已經很久都沒用過真的紙牌來玩遊戲。
3.只是要聯絡3個人，卻有9個以上不同的電話號碼。
4.會傳e-mail給坐在你隔壁桌的同事。
5.和朋友失去聯繫的原因是沒有他們的e-mail。
6.從漫長一天的工作中回到家，仍用一副公事公辦的態度講電話。
7.在家打電話，會不小心按到0撥外線。
8.和朋友聊天的話題總是股票和股價。
9.總是喜歡上自己養不起的的車子。
10.你從10點半的夜間新聞中得知自己失業的消息。
11.老板沒有處理你手中事情的能力。
13.約聘人員超過固定員工，而且更有可能長期做下去。
14.有只寄網絡笑話、圖片，卻已經很久沒見面的朋友。
15.假日時總是想睡覺，即使醒著也不想出門。
16.看完新聞報導，會有想扁人的衝動。
17.即使電視上播映的電影是看過的，因為無聊還是再看一遍。
18.除了從電視上看到以外，已經很久沒有親眼看到青山綠水了。
19.除了同事以外，身邊真正的朋友只剩下寥寥無幾了？
20.對生活上的抱怨總是比快樂的多。
21.決定一個人的價值是取決於他在網絡遊戲的等級。
22.如果一個人沒有玩網絡遊戲，你除了問他姓名、年紀、在哪上班（上學）或住哪外，已經不知道要和他聊什麼了。
23.時間總不是自己的？
24.在家看電視的時間比陪朋友的多。
25.即使三餐吃泡麵，也要幫自己的電腦升級。
26.今天花了很多錢買了某些東西，過了三天完全忘記錢花到哪裡去了。
27.坐在同一張桌子前面，工作了四年，卻換了三家公司。
28.買了高科技產品後，不到3個月就發現你買的已經是次級品了。
29.每天都在煩惱今天要吃什麼？
30.不小心在微波爐上輸入你的密碼（適用於微波爐的面板是用按鍵的啦）。
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真正的關鍵是 ...............
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31.你讀了整篇文章，還邊笑邊點頭。
32.讀這篇文章的時候，同時想到要把文章轉寄給朋友。
33.你太忙了，以至於沒發現少了第 12 項。
2010年8月1日星期日
英語笑話
一位在美的留學生，想要考駕駛執照。
在考試時因為過於緊張，看到地上標線是向左轉，他不放心的問道：「 Turn left？」
監考官回答：「Right。」
於是他立刻向右轉。
很抱歉，他只好下次再來。
* * * * * * * * * * *
某人刻苦學習英語，自以為終有小成。
一日上街不慎與一老外相撞，忙說：「I am sorry。」
老外應道：「I am sorry too。」
某人又道：「I am sorry three。」
老外不解，問：「What are you sorry for？」
某人無奈，道：「I am sorry five。」
* * * * * * * * * * *
某男，粗通英文，至使館，有表要填，有一欄是sex。
該男思之久已，毅然下筆：「Once a week。」
簽證官觀後暴笑，曰：「This item should be filled in with male or female！」
該男頓時赧顏，思之，填下﹕「Female。」
官楞之，曰：「Shouldn't it be male？」
男急釋曰：「I am a normal man, so I have sex with female。」
* * * * * * * * * * *
某公司經理叫秘書轉呈公文給老闆，「報告老闆，下個月歐洲有一批訂單，我覺得公司需要派人去和他們開會。」
老闆在公文後面短短簽下：「Go a head！」
經理收到之後，馬上指示下屬買機票、擬行程，自己則馬上整理行李。
臨出發，被秘書擋下來。
秘書：「你要幹什麼？」
經理：「去歐洲開會啊！」
秘書：「老闆同意了嗎？」
經理：「老闆不是批go a head 嗎？」
秘書：「你來公司那麼久，難道你還不知道老闆的英文程度嗎？老闆的意思是：『去個頭！』」
* * * * * * * * * * *
有位國內來的女士，個性喜愛沾便宜。
某日紐約曼哈頓名牌衣飾大減價，她去揀便宜，選來選去，終於挑到一件，但樣式新潮，不敢確定是女裝還是男裝。
正巧一位又高又壯又黑的男服務員朝她走過來，就用英語問他：「 For girl or boy？」
黑人回答：「Unisex！」
她聽成「You need sex」，豈不是性騷擾？又怕自己聽錯，露出錯愕懷疑的神情。
黑服務員見狀，一個字母一個字母地解釋：「U - N - I - SEX！」
這次她聽的很清楚「You and I Sex」，立即找黑人上司理論，心想可趁機會大大地敲一筆。
經理解釋說：「這件衣服男女都可以穿，Unisex 是中性的意思，構不上性騷擾。」
她敲竹槓的興頭完全落空，白歡喜一場。
* * * * * * * * * * *
一位老兄獨自到紐約出差，工作之餘，打算看看風景名勝，為此他查考了大量的資料，選擇去自由女神像。為了週全，甚至把負責自由女神參觀的聯繫電話都找到了 ...666-2613 。
於是，他叫了輛計程車準備出發，下面是他和計程車司機的談話：計程車司機問道：「Where do you want to go, Sir？」
老兄不知道自由女神像英文稱為「Statue of Liberty」，他想自由應該是 FREE，女神大概是 WOMAN，於是回答司機：「 FREE WOMAN！」
司機聽成「免費的女人」，馬上道：「What？Oh！Hey man, here is America,nothing is free！」（「什麼？喂！老兄，這裡是美國，樣樣都要花錢，沒有免費的玩意兒！」）
老兄：「Oh！How come！I read it from yellow page。 See, here is the
phone number,『sex-sex-sex two-sex-one-free』。」
在考試時因為過於緊張，看到地上標線是向左轉，他不放心的問道：「 Turn left？」
監考官回答：「Right。」
於是他立刻向右轉。
很抱歉，他只好下次再來。
* * * * * * * * * * *
某人刻苦學習英語，自以為終有小成。
一日上街不慎與一老外相撞，忙說：「I am sorry。」
老外應道：「I am sorry too。」
某人又道：「I am sorry three。」
老外不解，問：「What are you sorry for？」
某人無奈，道：「I am sorry five。」
* * * * * * * * * * *
某男，粗通英文，至使館，有表要填，有一欄是sex。
該男思之久已，毅然下筆：「Once a week。」
簽證官觀後暴笑，曰：「This item should be filled in with male or female！」
該男頓時赧顏，思之，填下﹕「Female。」
官楞之，曰：「Shouldn't it be male？」
男急釋曰：「I am a normal man, so I have sex with female。」
* * * * * * * * * * *
某公司經理叫秘書轉呈公文給老闆，「報告老闆，下個月歐洲有一批訂單，我覺得公司需要派人去和他們開會。」
老闆在公文後面短短簽下：「Go a head！」
經理收到之後，馬上指示下屬買機票、擬行程，自己則馬上整理行李。
臨出發，被秘書擋下來。
秘書：「你要幹什麼？」
經理：「去歐洲開會啊！」
秘書：「老闆同意了嗎？」
經理：「老闆不是批go a head 嗎？」
秘書：「你來公司那麼久，難道你還不知道老闆的英文程度嗎？老闆的意思是：『去個頭！』」
* * * * * * * * * * *
有位國內來的女士，個性喜愛沾便宜。
某日紐約曼哈頓名牌衣飾大減價，她去揀便宜，選來選去，終於挑到一件，但樣式新潮，不敢確定是女裝還是男裝。
正巧一位又高又壯又黑的男服務員朝她走過來，就用英語問他：「 For girl or boy？」
黑人回答：「Unisex！」
她聽成「You need sex」，豈不是性騷擾？又怕自己聽錯，露出錯愕懷疑的神情。
黑服務員見狀，一個字母一個字母地解釋：「U - N - I - SEX！」
這次她聽的很清楚「You and I Sex」，立即找黑人上司理論，心想可趁機會大大地敲一筆。
經理解釋說：「這件衣服男女都可以穿，Unisex 是中性的意思，構不上性騷擾。」
她敲竹槓的興頭完全落空，白歡喜一場。
* * * * * * * * * * *
一位老兄獨自到紐約出差，工作之餘，打算看看風景名勝，為此他查考了大量的資料，選擇去自由女神像。為了週全，甚至把負責自由女神參觀的聯繫電話都找到了 ...666-2613 。
於是，他叫了輛計程車準備出發，下面是他和計程車司機的談話：計程車司機問道：「Where do you want to go, Sir？」
老兄不知道自由女神像英文稱為「Statue of Liberty」，他想自由應該是 FREE，女神大概是 WOMAN，於是回答司機：「 FREE WOMAN！」
司機聽成「免費的女人」，馬上道：「What？Oh！Hey man, here is America,nothing is free！」（「什麼？喂！老兄，這裡是美國，樣樣都要花錢，沒有免費的玩意兒！」）
老兄：「Oh！How come！I read it from yellow page。 See, here is the
phone number,『sex-sex-sex two-sex-one-free』。」
2010年7月29日星期四
小心家庭防盜演習！
上周一，公司派我出差。
剛住進賓館，我就接到了老婆的電話：「老公，大事不好。今天咱們小區混進了幾個賊，咱家也被光顧了。」
我跳了起來，問：「丟東西了嗎？有沒有報警？」
「家裡被翻得亂七八糟，衣櫥裡的100,000塊錢沒了。還丟了什麼東西，我正在清理，警察下午來看過了。」
老婆聽出了我的焦急，趕緊安慰我：「好在那幾個賊已經被警察抓住了，現在讓各家盡快報失竊清單去。」
我鬆了一口氣，趕快命令老婆：「快去看看床頭掛的那張結婚照。畫框後面有一個用雙面膠粘住的紅包。」
老婆擱下電話。兩分鐘後，問：「我把畫框取下來看了，什麼也沒有。」
如此神仙難料的地方都能找到，看來今天遇到的絕不是普通的竊賊。
我趕緊叫老婆再去衛生間看看：「馬桶水箱靠牆那面有個縫，塞了一個塑料袋，你看看還有沒有。」
十分鐘後，老婆打來電話：「沒有，是不是你記錯了地方？」
我焦急地說：「不可能。出差前我還檢查過。整整400,000塊錢，全是連號的千元新鈔。那是去年我從公司發給我發的技改獎金裡扣下來的。」
「就這些了嗎，還有沒有忘記的？」老婆在電話裡追問。
「沒有了，只有這600,000塊錢。你一定要把那些錢的特徵跟警察講清楚。」我提醒老婆。
老婆冷笑高興道：「好的。感謝你在本次家庭防盜演習中的出色表現。」
剛住進賓館，我就接到了老婆的電話：「老公，大事不好。今天咱們小區混進了幾個賊，咱家也被光顧了。」
我跳了起來，問：「丟東西了嗎？有沒有報警？」
「家裡被翻得亂七八糟，衣櫥裡的100,000塊錢沒了。還丟了什麼東西，我正在清理，警察下午來看過了。」
老婆聽出了我的焦急，趕緊安慰我：「好在那幾個賊已經被警察抓住了，現在讓各家盡快報失竊清單去。」
我鬆了一口氣，趕快命令老婆：「快去看看床頭掛的那張結婚照。畫框後面有一個用雙面膠粘住的紅包。」
老婆擱下電話。兩分鐘後，問：「我把畫框取下來看了，什麼也沒有。」
如此神仙難料的地方都能找到，看來今天遇到的絕不是普通的竊賊。
我趕緊叫老婆再去衛生間看看：「馬桶水箱靠牆那面有個縫，塞了一個塑料袋，你看看還有沒有。」
十分鐘後，老婆打來電話：「沒有，是不是你記錯了地方？」
我焦急地說：「不可能。出差前我還檢查過。整整400,000塊錢，全是連號的千元新鈔。那是去年我從公司發給我發的技改獎金裡扣下來的。」
「就這些了嗎，還有沒有忘記的？」老婆在電話裡追問。
「沒有了，只有這600,000塊錢。你一定要把那些錢的特徵跟警察講清楚。」我提醒老婆。
老婆冷笑高興道：「好的。感謝你在本次家庭防盜演習中的出色表現。」
2010年7月26日星期一
小學生的天才造句
1.題目: 先...後........
學生寫:先總統蔣公,後來死了。
評語: 回去罰抄100遍
2.題目: 陸陸續續~
學生寫: 下班了，爸爸陸陸續續的回來。
評語: 你到底有幾個爸爸ㄚ?
3.題目: 先．．再．．
學生寫：先生，再見！
評語: 哇靠！
4.題目: 因為...所以...
學生寫: 因為蟑螂很蟑,所以我們叫牠蟑螂..
評語: 真是未來的主人翁呀...
5.題目: 從前
學生寫: 小明從前門進來。
評語: 什麼？
6.題目: 天真
學生寫: 今天真熱。
評語: 真天真？
7.題目：原來
學生寫：原來他是我爸爸。
評語: 請媽媽關切一下
8.題目: 十分
學生寫: 我今天考十分。
評語: 我會跟你爸媽說
8.1.題目: 其中
學生寫: 我的其中一隻左腳受傷了！
評語: 你是蜈蚣嗎~~
9.題目: 一...就....
學生寫: 一隻娃娃就要一百塊！
評語: 老師笑到不行..
10.題目: 一...先....
學生寫 : 一馬當先！
評語: 真是傻眼
11.題目: 你看
學生寫：你看什麼看 ! 沒看過啊!
----昏倒---
12.照樣造句
例題: 別人都誇我( )，其實我( )
學生寫: 別人都誇我( 很帥 )，其實我( 是戴面具的 ) ！
評語: 什麼面具這麼好用???
13:題目：好 ... 又好 ...
學生寫:：媽媽的腿,好細又好粗...
評語：那到底是細還是粗？
14.題目: 是.....也是
學生寫: 老師是人也是好人
評語：老師有在看喔
15.題目: .....又.....又
學生寫: 我的媽媽又矮又高又肥又瘦
評語: 你媽媽......是怪物嗎?
16.題目: 一直
學生寫: 我畫了一直線
評語: ..................
17.題目：馬上
學生寫: 我騎在馬上！
評語: 馬上來找老師
18.題目:欣欣向榮-比喻生長美好的樣子.
學生甲寫:我的弟弟長得欣欣向榮.
評語: 孩子你弟弟是植物人嗎...
19.還有一個更瞎的…
學生乙寫: 欣欣向榮榮告白了！
評語: 連續劇不要看太多
20.題目: 謝謝....因為......
學生寫：我要謝謝媽媽,因為她每天都幫我寫作業......
評語: 原來你的作業是媽媽寫的!!!!!!!
21.題目: 難過
學生答:我家門前有條水溝很難過
評語: 老師更難過......
22.題目: 如果
學生寫: 汽水不如果汁營養
學生寫: 假如果汁不好喝就不要喝
評語: Orz.....
23.題目: 乾脆
學生寫:餅乾脆脆很好吃!
評語: (無言).......... =.=
24.題目: 天才－
學生寫: 我３天才洗一次澡。
評語: 要每天洗才乾淨
25.題目：一…便…
學生寫: 我一走出門，對面就是便利商店。
還有一個更瞎的…
學生寫: 哥哥一吃完飯，就大便。
評語: 造句不要亂造...
26.題目: 邊... 邊...
學生寫: 我的左邊有人 , 我的右邊也有
評語: 唉！
27.題目: 非常
學生寫: 我不知道非常是什麼意思。
評語: 不知道要問....
28.照樣造句
例題：你(唱歌) 我(跳舞)
學生寫:：你殺人我放火！
評語：思想有問題
學生寫:先總統蔣公,後來死了。
評語: 回去罰抄100遍
2.題目: 陸陸續續~
學生寫: 下班了，爸爸陸陸續續的回來。
評語: 你到底有幾個爸爸ㄚ?
3.題目: 先．．再．．
學生寫：先生，再見！
評語: 哇靠！
4.題目: 因為...所以...
學生寫: 因為蟑螂很蟑,所以我們叫牠蟑螂..
評語: 真是未來的主人翁呀...
5.題目: 從前
學生寫: 小明從前門進來。
評語: 什麼？
6.題目: 天真
學生寫: 今天真熱。
評語: 真天真？
7.題目：原來
學生寫：原來他是我爸爸。
評語: 請媽媽關切一下
8.題目: 十分
學生寫: 我今天考十分。
評語: 我會跟你爸媽說
8.1.題目: 其中
學生寫: 我的其中一隻左腳受傷了！
評語: 你是蜈蚣嗎~~
9.題目: 一...就....
學生寫: 一隻娃娃就要一百塊！
評語: 老師笑到不行..
10.題目: 一...先....
學生寫 : 一馬當先！
評語: 真是傻眼
11.題目: 你看
學生寫：你看什麼看 ! 沒看過啊!
----昏倒---
12.照樣造句
例題: 別人都誇我( )，其實我( )
學生寫: 別人都誇我( 很帥 )，其實我( 是戴面具的 ) ！
評語: 什麼面具這麼好用???
13:題目：好 ... 又好 ...
學生寫:：媽媽的腿,好細又好粗...
評語：那到底是細還是粗？
14.題目: 是.....也是
學生寫: 老師是人也是好人
評語：老師有在看喔
15.題目: .....又.....又
學生寫: 我的媽媽又矮又高又肥又瘦
評語: 你媽媽......是怪物嗎?
16.題目: 一直
學生寫: 我畫了一直線
評語: ..................
17.題目：馬上
學生寫: 我騎在馬上！
評語: 馬上來找老師
18.題目:欣欣向榮-比喻生長美好的樣子.
學生甲寫:我的弟弟長得欣欣向榮.
評語: 孩子你弟弟是植物人嗎...
19.還有一個更瞎的…
學生乙寫: 欣欣向榮榮告白了！
評語: 連續劇不要看太多
20.題目: 謝謝....因為......
學生寫：我要謝謝媽媽,因為她每天都幫我寫作業......
評語: 原來你的作業是媽媽寫的!!!!!!!
21.題目: 難過
學生答:我家門前有條水溝很難過
評語: 老師更難過......
22.題目: 如果
學生寫: 汽水不如果汁營養
學生寫: 假如果汁不好喝就不要喝
評語: Orz.....
23.題目: 乾脆
學生寫:餅乾脆脆很好吃!
評語: (無言).......... =.=
24.題目: 天才－
學生寫: 我３天才洗一次澡。
評語: 要每天洗才乾淨
25.題目：一…便…
學生寫: 我一走出門，對面就是便利商店。
還有一個更瞎的…
學生寫: 哥哥一吃完飯，就大便。
評語: 造句不要亂造...
26.題目: 邊... 邊...
學生寫: 我的左邊有人 , 我的右邊也有
評語: 唉！
27.題目: 非常
學生寫: 我不知道非常是什麼意思。
評語: 不知道要問....
28.照樣造句
例題：你(唱歌) 我(跳舞)
學生寫:：你殺人我放火！
評語：思想有問題
2010年7月24日星期六
媽媽的毛
還在讀三年級的妹妹是個左撇子，一天老師回家前出了題作文題目，作為同學的家庭功課，圓圓急急忙忙的抄下題目就收拾書包回家了。
回家後打開連絡簿，才看到作文題是 [ 媽媽的毛 ] ，這下可難倒這個三年級的小女生了 ，妹妹絞盡腦汁想了半天，才寫了兩行：『媽媽的毛，最長的是頭髮，最短的是睫毛』 ，就怎麼也寫不下去了，於是跑去問媽媽。
媽媽一看到題目是寫關於她的毛著實嚇了一跳，於是媽媽打電話去 和 老師理論，問老師怎麼出這種題目。
媽媽：『老師啊，你有沒有搞錯，孩子還這麼小怎麼能出這種題目呢？』
老師：『這作文題目有什麼問題嗎？我覺得小孩子越早寫這種題目越好。』﹝老師覺得這樣可以讓小朋友早一點知道感恩。﹞
媽媽：『有沒有搞錯啊？這老師是怎麼當的？』
老師心想，是不是媽媽不好意思在小孩面前自己誇讚自己，才不好意思寫？
於是說：『要是真的不會寫，也可以問問爸爸啊，參考一下他的意見。』
這時媽媽真的氣瘋了，生氣的罵： 『我說老師啊！你再怎麼樣也不能出媽媽的毛這種題目嘛！』
老師嚇了一跳：『我出的題目是 …『媽媽的手耶！』
回家後打開連絡簿，才看到作文題是 [ 媽媽的毛 ] ，這下可難倒這個三年級的小女生了 ，妹妹絞盡腦汁想了半天，才寫了兩行：『媽媽的毛，最長的是頭髮，最短的是睫毛』 ，就怎麼也寫不下去了，於是跑去問媽媽。
媽媽一看到題目是寫關於她的毛著實嚇了一跳，於是媽媽打電話去 和 老師理論，問老師怎麼出這種題目。
媽媽：『老師啊，你有沒有搞錯，孩子還這麼小怎麼能出這種題目呢？』
老師：『這作文題目有什麼問題嗎？我覺得小孩子越早寫這種題目越好。』﹝老師覺得這樣可以讓小朋友早一點知道感恩。﹞
媽媽：『有沒有搞錯啊？這老師是怎麼當的？』
老師心想，是不是媽媽不好意思在小孩面前自己誇讚自己，才不好意思寫？
於是說：『要是真的不會寫，也可以問問爸爸啊，參考一下他的意見。』
這時媽媽真的氣瘋了，生氣的罵： 『我說老師啊！你再怎麼樣也不能出媽媽的毛這種題目嘛！』
老師嚇了一跳：『我出的題目是 …『媽媽的手耶！』
2010年7月23日星期五
小女孩call in
CALL IN節目…on air
小女孩：我可以點歌嗎？
播音員：可以呀！妳想點給誰聽？
小女孩：給我媽媽聽
播音員：好乖！妳幾歲？
小女孩：我十歲
播音員：十歲？！才國小三年級是吧？該不會是點童謠吧？
小女孩：不是童謠啦！
播音員：為什麼會想點給媽媽聽？
小女孩：我媽媽很辛苦，星期一到星期五都要加班到很晚才回家，回到家還要整理家務，整理完後還要檢查我的作業，
幫我復習功課，然後再預習功課，都要到半夜才能睡覺，很累！
播音員：哇！光聽就很累，你媽媽真辛苦。
小女孩：而且星期六、日好不容易休假，媽媽還到書局找各種練習題回來給我做，幾乎從來不休息，這樣犧牲休假不是很可惜嗎？
播音員：這倒是真的。妳想點誰的歌？
小女孩：辛曉琪的歌
播音員：不錯喔，曲風成熟有韻味，媽咪一定會很喜歡且感動，說不定會掉眼淚呢！
快告訴我是那一首？我一定也會感同深受掉眼淚。
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小女孩：『女人何苦為難女人』
播音員：％＃＄！＊＠
小女孩：我可以點歌嗎？
播音員：可以呀！妳想點給誰聽？
小女孩：給我媽媽聽
播音員：好乖！妳幾歲？
小女孩：我十歲
播音員：十歲？！才國小三年級是吧？該不會是點童謠吧？
小女孩：不是童謠啦！
播音員：為什麼會想點給媽媽聽？
小女孩：我媽媽很辛苦，星期一到星期五都要加班到很晚才回家，回到家還要整理家務，整理完後還要檢查我的作業，
幫我復習功課，然後再預習功課，都要到半夜才能睡覺，很累！
播音員：哇！光聽就很累，你媽媽真辛苦。
小女孩：而且星期六、日好不容易休假，媽媽還到書局找各種練習題回來給我做，幾乎從來不休息，這樣犧牲休假不是很可惜嗎？
播音員：這倒是真的。妳想點誰的歌？
小女孩：辛曉琪的歌
播音員：不錯喔，曲風成熟有韻味，媽咪一定會很喜歡且感動，說不定會掉眼淚呢！
快告訴我是那一首？我一定也會感同深受掉眼淚。
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小女孩：『女人何苦為難女人』
播音員：％＃＄！＊＠
2010年7月22日星期四
【網路文章分享】來點輕鬆的--現在的歌名真是簡單啊!!
1.王心凌《愛你》，S.H.E《我愛你》，Beyond《真的愛你》，李宗盛《我是真的愛你》，言承旭《我是真的真的很愛你》。
點評：愛你有這麼複雜嗎?? 乾脆叫 《愛你愛到不行…》
2.王菲《如果你是假的》，鄧麗 君《假如我是真的》，蕭正楠《假如我是假的》，孟庭葦《真的還是假的》
點評：靠，能退貨嗎？
3.成龍《我是誰》，蟑螂《忘了我是誰》，蔡依林《你是誰》，許志安《忘了你是誰》。
點評：你們都需要吃點補腦的藥了！不然多打點麻將，據說可防老年痴呆。
4.蕭亞軒《一輩子做你的女孩》，龍 梅子 《下輩子做你的女人》。
點評：不錯，成熟了！
5.朴樹《我愛你 再見》，丁薇《再見 我愛你》
點評：不送……慢走
6.蘇永康《男人不該讓女人流淚》，陳小春《女人不該讓男人太累》。
點評：多麼體貼的小夫妻啊！
7.姜育恆《愛我你怕了嗎》，孫燕姿《害怕》，王力宏《不要害怕》，潘瑋柏《我不怕》，
趙薇《不怕》，郭美美《不怕不怕啦》，鄭伊健《怕什麼，什麼也不怕》。
點評：真是人多膽子大！
8.董文華《春天的故事》，楊千樺《夏天的故事》，陳艾玲《秋天的故事》，馬天宇《冬天的故事》。
點評：真是天天故事會啊，這些人大概都是從"小城"來的，因為"小城故事多"嘛
點評：愛你有這麼複雜嗎?? 乾脆叫 《愛你愛到不行…》
2.王菲《如果你是假的》，鄧麗 君《假如我是真的》，蕭正楠《假如我是假的》，孟庭葦《真的還是假的》
點評：靠，能退貨嗎？
3.成龍《我是誰》，蟑螂《忘了我是誰》，蔡依林《你是誰》，許志安《忘了你是誰》。
點評：你們都需要吃點補腦的藥了！不然多打點麻將，據說可防老年痴呆。
4.蕭亞軒《一輩子做你的女孩》，龍 梅子 《下輩子做你的女人》。
點評：不錯，成熟了！
5.朴樹《我愛你 再見》，丁薇《再見 我愛你》
點評：不送……慢走
6.蘇永康《男人不該讓女人流淚》，陳小春《女人不該讓男人太累》。
點評：多麼體貼的小夫妻啊！
7.姜育恆《愛我你怕了嗎》，孫燕姿《害怕》，王力宏《不要害怕》，潘瑋柏《我不怕》，
趙薇《不怕》，郭美美《不怕不怕啦》，鄭伊健《怕什麼，什麼也不怕》。
點評：真是人多膽子大！
8.董文華《春天的故事》，楊千樺《夏天的故事》，陳艾玲《秋天的故事》，馬天宇《冬天的故事》。
點評：真是天天故事會啊，這些人大概都是從"小城"來的，因為"小城故事多"嘛
2010年7月20日星期二
2009年4月6日星期一
[分享] 有含寓意的笑話故事~
Corporate Lesson1
當老婆剛剛沖完澡出來，老公正要開始淋浴時，門鈴響了。
在幾秒爭吵誰該去應門之後，老婆放棄了，裹了條毛巾急忙下去開門。
她打開門看見Bob，他的鄰居。
在她還沒開口之前，Bob就說：「如果你把那條毛巾拿下，我就給你$800!」
老婆想了想，就脫下毛巾處裸站在Bob面前，過了幾秒Bob給了錢就走了。
老婆困惑又興奮她的好運的裹上毛巾上樓。
當她回到浴室老公問她：「剛剛是誰ㄚ？」
「隔壁的Bob啦!」她回答。
「很好，」老公說「那他有沒有拿他欠我的$800還我嗎？」
opportunity.故事的寓意
在未了解事情的真相之前，永遠不要輕易自行判斷而造成錯誤，而且還不知道自己有多難堪。
Corporate Lesson2
有個牧師開車在路上，見到路旁有個修女，便停車主動載她一程。
她進車後便翹起腳來，讓她可愛的美腿從長袍中露了出來。
牧師看了一眼高興的差點讓車子出了意外。
在控制車子後，他偷偷摸摸的將她的手往美腿上移動。
修女看了看他便說：「神父，記得聖詩129嗎？」
神父臉紅連忙道歉，他被迫移開他的手。
但是他的視線卻離不開他的美腿。
在幾次換檔之後，他的手又再次滑向美腿。
修女又說：「神父，記得聖詩129嗎？」
神父又在一次道歉：「對不起，姊妹，肉體是虛弱的。」
到達修道院後，修女下車給了他一個寓意深長一眼就走了。
當神父回到教堂，他急忙拿出聖經想找出聖詩129是什麼。
聖詩129節：「走向前並尋求，再更深入一點，你會找到榮耀的。」
opportunity.故事的寓意
永遠對你的工作保持熟悉，不然你會錯過很多機會的。
Corporate Lesson 3
業務代表，行政職員，經理一起走在路上去吃午餐，意外發現一個古董油燈。
他們摩擦油燈，一個精靈從一團煙霧中碰了出來。
精靈說：「我通常都給每個人3個願望，所以給你們每個人一人一個。」
「我先！我先！」職員搶著說：「我要到巴哈馬，開著遊艇，自在逍遙。」
噗！她消失了。
驚嚇之後，
「換我！換我！」業務代表說：「我要在夏威夷，和女按摩師躺在沙灘上，還有喝不完的pina coladas(鳳椰汁)，和生命之愛。」
噗！他消失了。
「好了!現在該你了!」精靈對經理說。
經理說：「我只希望他們兩個吃完午餐後回到辦公室。」
Moral of the story：
Always let your boss have the first say.
故事的寓意：永遠讓你老闆先說話。
當老婆剛剛沖完澡出來，老公正要開始淋浴時，門鈴響了。
在幾秒爭吵誰該去應門之後，老婆放棄了，裹了條毛巾急忙下去開門。
她打開門看見Bob，他的鄰居。
在她還沒開口之前，Bob就說：「如果你把那條毛巾拿下，我就給你$800!」
老婆想了想，就脫下毛巾處裸站在Bob面前，過了幾秒Bob給了錢就走了。
老婆困惑又興奮她的好運的裹上毛巾上樓。
當她回到浴室老公問她：「剛剛是誰ㄚ？」
「隔壁的Bob啦!」她回答。
「很好，」老公說「那他有沒有拿他欠我的$800還我嗎？」
opportunity.故事的寓意
在未了解事情的真相之前，永遠不要輕易自行判斷而造成錯誤，而且還不知道自己有多難堪。
Corporate Lesson2
有個牧師開車在路上，見到路旁有個修女，便停車主動載她一程。
她進車後便翹起腳來，讓她可愛的美腿從長袍中露了出來。
牧師看了一眼高興的差點讓車子出了意外。
在控制車子後，他偷偷摸摸的將她的手往美腿上移動。
修女看了看他便說：「神父，記得聖詩129嗎？」
神父臉紅連忙道歉，他被迫移開他的手。
但是他的視線卻離不開他的美腿。
在幾次換檔之後，他的手又再次滑向美腿。
修女又說：「神父，記得聖詩129嗎？」
神父又在一次道歉：「對不起，姊妹，肉體是虛弱的。」
到達修道院後，修女下車給了他一個寓意深長一眼就走了。
當神父回到教堂，他急忙拿出聖經想找出聖詩129是什麼。
聖詩129節：「走向前並尋求，再更深入一點，你會找到榮耀的。」
opportunity.故事的寓意
永遠對你的工作保持熟悉，不然你會錯過很多機會的。
Corporate Lesson 3
業務代表，行政職員，經理一起走在路上去吃午餐，意外發現一個古董油燈。
他們摩擦油燈，一個精靈從一團煙霧中碰了出來。
精靈說：「我通常都給每個人3個願望，所以給你們每個人一人一個。」
「我先！我先！」職員搶著說：「我要到巴哈馬，開著遊艇，自在逍遙。」
噗！她消失了。
驚嚇之後，
「換我！換我！」業務代表說：「我要在夏威夷，和女按摩師躺在沙灘上，還有喝不完的pina coladas(鳳椰汁)，和生命之愛。」
噗！他消失了。
「好了!現在該你了!」精靈對經理說。
經理說：「我只希望他們兩個吃完午餐後回到辦公室。」
Moral of the story：
Always let your boss have the first say.
故事的寓意：永遠讓你老闆先說話。
2009年3月20日星期五
壞男人必看~~~~~~
有一對同齡夫婦，一齊歡度他們的60歲生日。
正在熱鬧時，突然，天使出現了。
天使說：「我祝福你們的60歲，你們許願吧，我一定成全。」
60歲的老婆說：「我好想環遊世界。」
天使說：「成全你。」
噹！ 太太手上是環遊世界的飛機票。
天使問60歲的老公：「你呢？許什麼願？」
老公問：「真的一定會成全嗎？」
天使說：「我從不反悔。」
老公高興萬分的許願：「我希望我現在能抱著比我小30歲的女人。」
天使說：「成全你。」
噹！.......
老公變成了90歲。
活該啦!!! ⊙.⊙....●.⊙
正在熱鬧時，突然，天使出現了。
天使說：「我祝福你們的60歲，你們許願吧，我一定成全。」
60歲的老婆說：「我好想環遊世界。」
天使說：「成全你。」
噹！ 太太手上是環遊世界的飛機票。
天使問60歲的老公：「你呢？許什麼願？」
老公問：「真的一定會成全嗎？」
天使說：「我從不反悔。」
老公高興萬分的許願：「我希望我現在能抱著比我小30歲的女人。」
天使說：「成全你。」
噹！.......
老公變成了90歲。
活該啦!!! ⊙.⊙....●.⊙
2009年3月12日星期四
你一定知道的公車司機名字！
有一個學生：「老師，我問你一個問題喔！」
老師說：「什麼問題呢？」
學生說：「老師，你要聽仔細哦！假如你是公車司機，車上有三十八個人，開到第三站，有九個人下車、三個人上車；第四站有一個人下車、二個人上車；第五站有三個人下車、一個人上車，那麼，請問司機的名字叫什麼？」
老師回答：「我怎麼知道司機叫什麼名字?」
學生說：「老師，你看，你就是不專心聽，我一開始就說，你是公車司機，你怎麼會不知道司機的名字呢?」
老師說：「什麼問題呢？」
學生說：「老師，你要聽仔細哦！假如你是公車司機，車上有三十八個人，開到第三站，有九個人下車、三個人上車；第四站有一個人下車、二個人上車；第五站有三個人下車、一個人上車，那麼，請問司機的名字叫什麼？」
老師回答：「我怎麼知道司機叫什麼名字?」
學生說：「老師，你看，你就是不專心聽，我一開始就說，你是公車司機，你怎麼會不知道司機的名字呢?」
2009年1月30日星期五
[轉] 記者訪問一間精神病院
記者：請問你們是如何分辨病人是否完全康復過來的呢？
精神病院院長：好簡單，隻要放一浴缸的水，給他們一支匙羹和一支湯勺，要求他們把浴缸騰空....
記者搶答道：我明白了，正常人會用湯勺，而精神病人會用匙羹。]
精神病院院長：正常人會..將塞住浴缸既果個塞...拿走佢..
個記者聽後..........................
精神病院院長：好簡單，隻要放一浴缸的水，給他們一支匙羹和一支湯勺，要求他們把浴缸騰空....
記者搶答道：我明白了，正常人會用湯勺，而精神病人會用匙羹。]
精神病院院長：正常人會..將塞住浴缸既果個塞...拿走佢..
個記者聽後..........................
2009年1月23日星期五
FW: 華爾街 (囍帖街)
忘掉阿里巴巴 重新的收購 放棄廢紙吧
別再看 塵封的股票 你正在買call嗎?
升得起 人應該接受 都有日倒下
其實大市一早不可理喻 跌到喊媽媽
就似這citi 曾經稱得上 富貴甲天下
但霎眼 全街的股票 快要賤過膠花
好景不會每日常在﹐Dow Jones不可只往上爬
買花旗﹐就會升足一世嗎
大概都需要害怕
*忘掉有過身家,當初的call輪今已變做廢紙嗎
炒股炒指炒到極紅在轉眼似舊夢繁華 明日全部褪下
愁盡愧對爸媽, 口袋得返兩個六仲要被人查
分分鐘check到banker趁機「Lam到盡回家」
衰不可套現來, 勁怕
忘掉有過黑卡 藍籌的股價 剎那已倒下
面對這 期指的起跌 你註定學會瀟灑
GM不會拒絕狂蝕 專家O嘴甩哂下巴
有本錢 就要玩足一世嗎
亂去估底有用嗎
Repeat *
終須躍下國金 別怕
倘跳下幫你買棺材 好嗎
別再看 塵封的股票 你正在買call嗎?
升得起 人應該接受 都有日倒下
其實大市一早不可理喻 跌到喊媽媽
就似這citi 曾經稱得上 富貴甲天下
但霎眼 全街的股票 快要賤過膠花
好景不會每日常在﹐Dow Jones不可只往上爬
買花旗﹐就會升足一世嗎
大概都需要害怕
*忘掉有過身家,當初的call輪今已變做廢紙嗎
炒股炒指炒到極紅在轉眼似舊夢繁華 明日全部褪下
愁盡愧對爸媽, 口袋得返兩個六仲要被人查
分分鐘check到banker趁機「Lam到盡回家」
衰不可套現來, 勁怕
忘掉有過黑卡 藍籌的股價 剎那已倒下
面對這 期指的起跌 你註定學會瀟灑
GM不會拒絕狂蝕 專家O嘴甩哂下巴
有本錢 就要玩足一世嗎
亂去估底有用嗎
Repeat *
終須躍下國金 別怕
倘跳下幫你買棺材 好嗎
2008年11月21日星期五
一次過 -> 6個笑話
1.計程車司機
一位媽媽搭計程車要去接國中的女兒。
母女兩人經過某路段，只見一個個打扮妖艷的阻街女郎
開始站在路旁「做生意」。
正值青春期的女兒好奇的問：
「媽媽，那些女人站在路旁幹什麼？」
為了不影響女兒幼小純真的心靈，媽媽回答說：
「那些女人在等老公。」
多嘴的計程車司機卻在一旁搭腔：「笑死人了，誰都嘛知道那些女人是妓 女。」
媽媽狠生氣瞪了司機一眼。
女兒接著問：「媽媽，那妓女會不會生小孩。」
媽媽冷冷的道：「當然會啊，要不然誰來開計程車。」
2.好個總統
有一天總統不小心掉到水溝里了.恰好有三個小孩經過,
總統就對他們說:「如果你們救我起來我就給你們每人一個願望」
第一個小孩就說他要一輛腳踏車.
第二個小孩就說他要一個棒球手套.
第三個小孩想了很久說他要一台輪椅.
總統心里就覺得很奇怪手腳好好的為什麼需要輪椅呢?
就問第三個小孩說:「你為什麼要輪椅呢?」
第三個小孩就說會把我的腿打斷.」
3.受汙染小孩的對罵
小杜與小豪這天吵了起來…
小杜不屑的說：「哼！我要是你媽 生你的時候就直接把你掐死算了
小豪用著極為鄙視的眼光不甘示弱的說：「是嗎？我若是你爸 你早就被我射在牆壁上了 ！！」
小杜：「????」
4.阿嬤開車
一位70歲的阿媽開著一部車載著3個也是阿媽級的老人緩緩的開在省道上
交通警察把他攔下來說：「阿媽，你開這麼慢,會影響交通的耶」
開車的阿媽講：「那個招牌不是寫20嗎?」
交通警察說：「那是20號公路啦!」
開車的阿媽說：「喔！喔！那是幾號公路而不是限速喔!」
交通警察說：「對啦，疑~?你後面另外3個阿媽怎麼臉色這麼難看呢？
開車的阿媽回答：「我們剛剛從245號公路開過來啊 !」
5.擠牛奶
一大群女生到農場實習，農場主教大家擠牛奶
示範作完，教大家動手親自試試。
這時一個女生看到別人已經擠了小半筒而自己的只有一點點，非常不解
農場主過來看看說：小姐，你不但擠錯了地方，而且還選錯了牛。
6.動物園
動物園裡，眾人圍著看大狒狒，其中有對夫妻...
老婆：真奇怪，愈難看的動物愈多人看。
老公：不要叫這麼大聲，大家都在看妳。
一位媽媽搭計程車要去接國中的女兒。
母女兩人經過某路段，只見一個個打扮妖艷的阻街女郎
開始站在路旁「做生意」。
正值青春期的女兒好奇的問：
「媽媽，那些女人站在路旁幹什麼？」
為了不影響女兒幼小純真的心靈，媽媽回答說：
「那些女人在等老公。」
多嘴的計程車司機卻在一旁搭腔：「笑死人了，誰都嘛知道那些女人是妓 女。」
媽媽狠生氣瞪了司機一眼。
女兒接著問：「媽媽，那妓女會不會生小孩。」
媽媽冷冷的道：「當然會啊，要不然誰來開計程車。」
2.好個總統
有一天總統不小心掉到水溝里了.恰好有三個小孩經過,
總統就對他們說:「如果你們救我起來我就給你們每人一個願望」
第一個小孩就說他要一輛腳踏車.
第二個小孩就說他要一個棒球手套.
第三個小孩想了很久說他要一台輪椅.
總統心里就覺得很奇怪手腳好好的為什麼需要輪椅呢?
就問第三個小孩說:「你為什麼要輪椅呢?」
第三個小孩就說會把我的腿打斷.」
3.受汙染小孩的對罵
小杜與小豪這天吵了起來…
小杜不屑的說：「哼！我要是你媽 生你的時候就直接把你掐死算了
小豪用著極為鄙視的眼光不甘示弱的說：「是嗎？我若是你爸 你早就被我射在牆壁上了 ！！」
小杜：「????」
4.阿嬤開車
一位70歲的阿媽開著一部車載著3個也是阿媽級的老人緩緩的開在省道上
交通警察把他攔下來說：「阿媽，你開這麼慢,會影響交通的耶」
開車的阿媽講：「那個招牌不是寫20嗎?」
交通警察說：「那是20號公路啦!」
開車的阿媽說：「喔！喔！那是幾號公路而不是限速喔!」
交通警察說：「對啦，疑~?你後面另外3個阿媽怎麼臉色這麼難看呢？
開車的阿媽回答：「我們剛剛從245號公路開過來啊 !」
5.擠牛奶
一大群女生到農場實習，農場主教大家擠牛奶
示範作完，教大家動手親自試試。
這時一個女生看到別人已經擠了小半筒而自己的只有一點點，非常不解
農場主過來看看說：小姐，你不但擠錯了地方，而且還選錯了牛。
6.動物園
動物園裡，眾人圍著看大狒狒，其中有對夫妻...
老婆：真奇怪，愈難看的動物愈多人看。
老公：不要叫這麼大聲，大家都在看妳。
2008年11月20日星期四
2008年11月19日星期三
[轉]看完笑話 頓悟的人生道理......(8)
8、幫忙
在郵局大廳內，一位老太太走到一個中年人跟前，
客氣地說：「先生，請幫我在明信片上寫上地址好嗎？」
「當然可以。」中年人按老人的要求做了。
老太太又說：「再幫我寫上一小段話，好嗎？謝謝！」
「好吧。」中年人照老太太的話寫好後，
微笑著問道：「還有什麼要幫忙的嗎？」
「嗯，還有一件小事。」老太太看著明信片說，
「幫我在下面再加一句：字跡潦草，敬請原諒。」
【頓悟】
你若不肯幫忙，人家會恨你一個星期；如果幫得不夠完美，還不如……
在郵局大廳內，一位老太太走到一個中年人跟前，
客氣地說：「先生，請幫我在明信片上寫上地址好嗎？」
「當然可以。」中年人按老人的要求做了。
老太太又說：「再幫我寫上一小段話，好嗎？謝謝！」
「好吧。」中年人照老太太的話寫好後，
微笑著問道：「還有什麼要幫忙的嗎？」
「嗯，還有一件小事。」老太太看著明信片說，
「幫我在下面再加一句：字跡潦草，敬請原諒。」
【頓悟】
你若不肯幫忙，人家會恨你一個星期；如果幫得不夠完美，還不如……
2008年11月18日星期二
[轉]看完笑話 頓悟的人生道理......(7)
7、賣書
一個很有名的作家要來書店參觀。書店老闆受寵若驚，連忙把所有的書撤下，
全部換上作家的書。作家來到書店後，心裡非常高興，
問道：「貴店隻售本人的書嗎？」
「當然不是。」書店老闆回答，「別的書銷路很好，都賣完了。」
【頓悟】
「拍馬屁」是個奇怪的詞：你像是在奉承他，又像是在侮辱他。
一個很有名的作家要來書店參觀。書店老闆受寵若驚，連忙把所有的書撤下，
全部換上作家的書。作家來到書店後，心裡非常高興，
問道：「貴店隻售本人的書嗎？」
「當然不是。」書店老闆回答，「別的書銷路很好，都賣完了。」
【頓悟】
「拍馬屁」是個奇怪的詞：你像是在奉承他，又像是在侮辱他。
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